É hora de...
Senhoras e senhores, bem-vindos ao especial de 40 anos do SNL.
Justin, não, espera...
Hoje vamos relembrar nossos momentos favoritos.
Justin, eu ia fazer isso.
Esse é o 40º aniversário do SNL.
É o programa que inspirou
gerações de comediantes pelo mundo.
Olha essas lendas aqui. Uma salva de palmas para elas.
- Já é o suficiente. - É mais que o suficiente.
Um pouco generoso.
Sei o que quer dizer.
Essa é uma noite histórica aqui no estúdio 8H.
Pense em todas as esquetes, personagens e bordões incríveis
que aconteceram bem aqui.
Você está falando dos Coneheads, Gumby.
Jane, sua vadia ignorante.
Buckwheat, Stefon.
Estamos aqui para te malhar
Schwing É, esse é o ticket
- Você está maravilhoso - Sully, isso é perverso
Os nerds, as abelhas e o Toonces nos pedais
- Roseanne Rosannadanna - Isso não é especial?
São as crônicas, ciclos do SNL
Cheeseburger, cheeseburger e Chevy Chase caindo
Ninguém resiste as minhas bolas Schweddy
Dana Carvey, Adam Sandler, Farley e Rock
Justin, o que é isso?
É meu pinto numa caixa
Meu pinto numa caixa, baby
- Eu pego isso para você. - Obrigado.
A dupla ambiguamente gay
Ambiguamente gay
- Nós somos - Nós somos
Nós somos dois caras selvagens e loucos
Trocando sopapos com um samurai
Tina, Amy, Nealon, Miller
Eu moro numa van perto do rio
- Nós viemos da França - Não me faça dançar
- Acalme-se agora - Oops...
Caguei nas calças
Dos The Californians de volta ao Mr. Bill
Não...
Venham todos ver o SNL
Infelizmente, a história ensinou que abrir o programa
com um musical leva a uma queda brusca na audiência.
- NBC não liga para audiência. - Realmente não se importam.
Meu nome é Jimmy, e eu sou virgem
Não uso maconha, então me dê uma chance
Meu nome é Justin, usei maconha uma vez
Me fez chorar, então me dê uma chance
Então nos dê uma chance
Desculpe, desculpe, desculpe Justin, pare.
- O que há de errado? - Não me sinto bem.
- Acho que estou com febre. - Quer alguma coisa?
Aspirina? Água? Estamos ao vivo.
Não, só tem uma medicação.
Você quer dizer mais Cowbell?
Desculpe, desculpe.
Eu queria dizer que o som do Cowbell me deixa nervosa.
E quando fico nervosa eu ponho a mão debaixo do braço,
e cheiro desse jeito.
Superstar.
É hora de comédia
É hora de celebrar
Todas as noite que ficou acordado a noite toda
Se passou 40 anos
SNL e comédia
Como goiabada e queijo
Todos os dias de você e eu
Se passou 40 anos
Nós temos Chevy e Aykroyd, Jane e Laraine
Olha o Garrett e Franken. Nossa, isso é insano
McCartney e Simon para se juntar a diversão
E esses são só da primeira temporada
Temos Ferrell, Oteri e Martin vezes dois
Mckinnon, Wiig e Eddie Murphy está aqui também
Hader, Lovitz, Murray e Rock
O programa está ao vivo então olhe o relógio
40 anos, estamos indo bem
Ao vivo de Nova York, é Saturday Night!
[Equipe Life & Times] [Just Live SNL!]
[Tradução: @_naatthy]
[Tradução: A.Curci]
[Tradução: GleiceK]
[Tradução: Teca]
[Sincronia e Revisão:] [Ada L0ve]
[Sincronia e Revisão:] [GleiceK]
[Sincronia e Revisão:] [Cae Skywalker]
[Sincronia e Revisão:] [rafa_hc]
[Saturday Night Live] [40th Anniversary Special]
[#HappyBirthdaySNL!] [#SNLForever!]
[#ENJOY!] [;D]
Senhoras e senhores, Steve Martin.
Muito obrigado.
Obrigado.
Muito obrigado.
Boa noite e bem-vindos ao 40º aniversário do SNL.
Hoje é como se fosse uma reunião escolar enorme.
Uma escola que é quase toda branca.
E sabe, hoje mais cedo, quando eu estava andando
no tapete vermelho que tenho em casa,
eu pensei, como honrar em apenas 3h30
todas as pessoas que passaram pelo portal do SNL?
Assim, os deixamos de fora.
Fazer com que a vida deles não importe.
Mas hoje honraremos
todos os grandes momentos dos últimos 40 anos
e faremos uma homenagem
para todos do SNL que não estão mais conosco.
John Belushi, Gilda Radner, John Lovitz.
Claro, nenhum de nós estaríamos aqui
se não fosse pelo incrível Lorne Michaels,
o homem que tem sido a cabeça...
Ele tem sido a cabeça do programa por 40 anos
exceto por uma pequena pausa nos anos 80
para fazer sua obra prima, o "Três Amigos!"
Por que Lorne me pediu para vir aqui hoje?
Porque sou um comediante.
E comediantes são os que estiveram na base do programa.
Eu ainda gosto de fazer stand-up.
É um mundo ocupado e agitado aí fora.
Muita demanda do seu tempo.
Mas aqui, sozinho no palco fazendo comédia,
eu posso relaxar e aproveitar o silêncio.
Muitos dos ótimos apresentadores foram comediantes.
Do primeiro apresentador George Carlin,
até ótimos comediantes como Sarah Silverman,
Kevin Hart, Louise Kay.
Adoro ela.
E Zach Gal... Gal.. Gali... Tanto faz.
São comediantes que dominaram esse palco por 40 anos.
Comediantes, Steve? E os Atores?
Atores... Obrigado.
Atores apresentaram aqui muitas e muitas vezes.
Meu Deus, é o Tom Hanks.
Demorou um minuto para te reconhecer.
Steve, atores trazem ao programa uma legitimidade
e uma nuance que vocês, simples comediantes, não têm.
Tom, vamos encarar.
Atuar é gritar por dinheiro.
-Ei! - Sim.
- Ei, Steve. - Meu Deus.
E atores que sobressaem em drama e comédia?
Você quis dizer aqueles que sobressaem em drama
comédia e confusões na mídia?
Steve, acho estranho que Lorne te escolheu para isso
já que tenho o recorde de apresentações.
Alec, essa é uma mentalidade tão pequena.
Mas com hoje, estamos empatados.
Steve, hoje não é oficial, é domingo.
Eu não sei disso.
Oi, amigos.
E apresentadores que não são homens com mais de 80?
Meu Deus, é Melissa McCarthy.
Achei que você não sabia quem eu sou.
Por favor, sou um grande fã.
Não, é porque você é muito desligado.
E apresentadores...
E apresentadores que estiveram no elenco?
Verdade Chris, esqueci que você era do elenco.
Os roteiristas também.
Ei, Steve.
Peyton Manning, senhoras e senhores.
Quero dizer, fiquei lisonjeado quando você disse lá atrás
que eu tenho um talento natural para esportes.
Steve, eu tomo muita pancada na cabeça.
E músicos?
Miley Cyrus, senhoras e senhores.
Fato interessante,
Miley apresentou e foi convidada musical.
Eu fui paga duas vezes.
400 dólares, as duas vezes.
Grandes trocados aqui no SNL.
- É Steve certo? - Sim.
E um comediante que também é um ator, que faz personagens,
improvisa e ainda canta e dança, que não só fez esse programa
mas também 8 shows por semana na Broadway
e que sempre deixa sua platéia de pé?
- Não. - Nunca.
E cantores chamados Paul?
E nós?
Essa é uma categoria muito apertada.
Vamos ver o que vocês tem e deixar a platéia decidir.
Bem, vocês os ouviram. Um retumbante não.
Eu disse que deveríamos fazer "Sound of Silence".
Você tem comediantes, atores, e o Alec.
A coisa mais importante é que nós somos partes
dessa incrível instituição.
De que maneira melhor honrar 40 anos de televisão ao vivo
do que com esses vídeos pré gravados?
Repita depois de mim.
- Eu gostaria... - Eu gostaria...
- De dar os seus dedos... - De dar os seus dedos...
- Para os carcajus comerem. - Para os carcajus comerem.
Próximo...
Ao vivo de Nova York, é Saturday Night.
Um programa ao vivo.
Esqueça.
Deita, Liberdade.
Sou Chevy Chase e você não é.
É um zangão.
Olá, sou a Barbara Wawa.
Se você soltar um pouquinho.
A Shiksa está fazendo uma torta presbiteriana.
Cheeseburger, cheeseburger, cheeseburger, cheeseburger.
Me desculpe.
Esse cheque é para os Beatles.
Divida do jeito que quiser.
Se quiser dar menos ao Ringo é com você.
Você entenderia que se tivesse 3 mil para 4 pessoas
seria só 750 para cada uma.
Faça pressão com a borda do guardanapo.
O que está tentando fazer? Me deixar doente?
Star Wars
Nada além de Star Wars
Não poderia estar mais animado com isso.
Sou o Gumby, droga.
Você é uma modelo.
É assim que se atende a porta na minha vizinhança.
Quem é?
Sério?
Quem é o seu Caça-Fantasmas favorito?
Eu gosto do negro.
- Ele tinha na mão... - Martelo de nozes.
Certo.
E bateu algumas vezes bem aqui.
Isso deve doer.
Eu sei, odeio quando isso acontece.
Olá, meu nome é Madonna e serei sua escrava
de comédia romântica por toda a noite.
É um pênis bem pequeno aí.
- Atuação. - Brilhante.
Estou na sua sala.
Olá.
Tchau.
Sou só um homem das cavernas.
Isso não é especial?
Tenham uma vida, pessoal.
Lembra quando você estava nos Beatles?
Claro.
Era incrível.
Acho que você é pior ator que eu já vi
e recebo 500 cartas por dia dizendo o mesmo.
O que falam nas ruas?
Festa!
É ruim, ruim.
O que posso dizer, sou um ser muito sexual.
De jeito nenhum sou um perdedor.
Você está errado. Agora tchau, tchau.
A 5ª vez nesse programa é a mais especial.
Porque você pega um desses.
Um cartão de membro do Clube das Cinco Vezes.
Sr. Martin.
Por favor me chame de Sr. Steve Martin.
Dane-se, as pessoas gostam de mim.
Achei que estivesse tentando perder peso.
Me deixa em paz, estou morrendo de fome.
Toda essa conversa sobre comida, estou ficando com fome.
O que diabos foi isso?
Aqui esta você, aqui está o Matt.
Ali está você, ali está...
Ninguém resiste as minhas bolas Schweddy.
Tenho meu vinho aqui.
Eu quero estupradores por 200.
É terapeutas.
Taco, Burrito, o que está saindo da sua cueca?
Você tem problemas
Adivinha só.
Eu estou com febre.
E a única medicação é mais Cowbell.
Não mexam com o Texas.
Abaixo da superfície tem um frenesi de atividades.
Por que você não tira essa roupa verde
e me mostra essa sua bunda gorda?
Todos sabem que é meu aniversário.
Falando nisso, é oficial.
Não posso ter filhos.
Quero tocar a bateria. Eu quero, quero tocar a bateria.
Você acabou de ser condenado.
A polícia vai dizer o quê? Fume se você os têm.
Desculpe.
Quero que nosso filho seja assim.
Venha para Omeletteville.
Mas de novo, não é para ridicularizar o ponto,
uma coisa especifica.
Katie, eu gostaria de usar uma das minha frases.
Gatos com laser.
- Ops. - Steven!
Combinou.
Quando o governo te perseguir você tem que fugir de bicicleta,
porque isso é a realidade.
Meu Deus, isso é hilário.
Devin?
O que está fazendo aqui?
Oi pessoal.
Mágica.
Vagabundo vermelho, vagabundo vermelho,
traz essa boca aqui.
Petições.
- Ela faz cabelo. - Aliseé.
Você tem que responder em forma de pergunta.
Aliseé?
Vou beber à isso.
Quantas vezes isso já te aconteceu?
Você tem um peixe.
E você está tentando achar um jeito legal
de fazê-lo para o jantar.
Você pode descamar o peixe.
Tirar o rabo, a cabeça e os espinhos e servir
como qualquer outro peixe no jantar.
Mas porque se importar já que você pode usar
o incrível novo utensílio de cozinha,
o super liquidificador de peixe 2150.
Sim, comedores de peixes, os problemas de descamar,
cortar e tirar os miúdos finalmente acabaram.
Porque o novo liquidificador lhe permite usar o peixe todo.
Sem desperdiçar peixe, descamar, cortar, ou tirar os miúdos.
Assim que ele funciona.
Pesque seu peixe, tire o anzol, e ponha o peixe,
o peixe todo, no liquidificador.
Agora...
Ajuste a velocidade de acordo com quão fino você gostaria.
Sim, é simples assim.
Nossa, esse é um bom peixe.
Peixe rápido, fácil e pronto para servir.
O liquidificador de peixe 2150 vem com 10 rotações diferentes.
Essa garantia de 9 meses.
E o livro "1001 Maneiras de Cortar Um Peixe".
O liquidificador de peixe 2150 funciona muito bem
com peixe-lua, perca, solha e qualquer outra criaturazinha.
O liquidificador de peixe 2150 é limpo e simples
depois de 5 ou 10 peixes.
Tem que ser bem rápido.
O liquidificador de peixe 2150
você nunca mais vai precisar cortar,
tirar os miúdos ou descamar de novo.
Compre agora o liquidificador de peixe 2150
Pier 25, Nova York, Nova York.
Bem-vindos de volta ao Jeopardy de Celebridades.
Antes de começar a próxima rodada,
gostaria de me desculpar com os telespectadores asiáticos.
Nós devíamos saber que a categoria História Chinesa
levaria a sotaques ofensivos dos nossos participantes.
Com isso dito, vamos olhar o placar.
Sean Connery está atualmente com 3 mil dólares negativos.
E sua mãe atualmente senta na minha cara, Trebek.
Muito cedo para isso.
Muito cedo.
Justin Bieber com 17 mil negativos.
Não tem tido muito aqui em cima,
mas tem muito aqui e só queria por para fora, garota.
Acha que eu, um homem adulto, sou uma garota?
Sim. Não. Não sei.
E em último, Tony Bennet.
Cujo os pontos estão tão baixos,
que não podem ser exibidos por um número real.
Estou me divertindo muito, Alex.
Hoje teve sinos e sirenes, campainhas e farra
parece que Atlantic City fez um cocô gigante
e de lá saiu o 4 de julho.
Que imagem adorável.
Vamos dar uma olhada na tabela.
E as categorias são:
Bebidas Fortes.
Letras que Começam Com "G".
Ato de Ler.
Que é uma categoria sobre livros.
Tenho certeza que não vamos tirar essa.
Deixe Nevar.
Diga Seu Nome.
Nessa categoria tudo que você tem que fazer é dizer seu nome.
Oprahs Famosas.
E Potpourri.
Sean, você controla a tabela.
Eu escolho Ato de Meter por 200.
É Ato de Ler.
É sobre livros.
Não é Ato de Meter.
Chega, Connery, você vai fazer uma pausa.
Para os outros participantes,
"As Aventuras de Tom Sawyer"
é sobre as aventuras de qual personagem?
Eu não sei nada sobre Tom Sawyer.
Então não aperte o botão. Ninguém tem que apertar.
Mas conheço aventuras,
e quero que venha comigo na minha próxima, garota.
Não sou uma garota, tenho um bigode na minha cara.
Tony Bennet, "As aventuras de Tom Sawyer"
é sobre as aventuras de qual personagem?
Que livro ótimo, ótimo, ótimo.
Não me lembro do nome do personagem principal,
mas que elenco de personagens nesse romance.
Huckleberry Finn, tem o corredor amigo do Huck,
um cara negro, alto.
O nome dele está na ponta da língua.
começa com "N".
É uma palavra com "N".
Não, não, não, não.
Por favor pare.
Mas o que... Burt Reynolds, o que está fazendo aqui?
Esse não é meu nome.
Certo, Turd Ferguson.
Tive que pegar meu púlpito na garagem.
Você não está atrasado, você não foi convidado.
Eu gostaria de responder a charada, Alex.
Esse não é o Roda-Roda.
Quem é André, O Gigante?
Essa é uma resposta à pergunta?
Não, só estava pensando quem é André, O Gigante.
Justin Bieber, por que não escolhe uma categoria?
Eu felizmente responderei em nome do Sr. Bieber.
Christoph Waltz.
Onde está Justin Bieber?
Temo que o Sr. Bieber teve que sair
por um compromisso previamente marcado.
Mas garanto a você e todos os Bielibers,
que eu vou trazer o mesmo entusiasmo para hoje.
Coração, coração, piscada e apontar.
Vamos de letras que começam com "G" por 400.
E a resposta é
Essa letra com forma de "G" fica entre "F" e "H".
Matthew McConaughey, o que esta fazendo aqui?
O que qualquer um de nós está fazendo aqui?
Eu acertando ou errando a pergunta,
livre arbítrio é uma ilusão.
A vida é um jogo que nos joga.
Então você não tem uma resposta?
Nesse ponto, eu não sabia se eu estava sonhando ele,
ou ele estava me sonhando.
Também, eu estava 90% certo que eu deixei meu Lincoln
com as portas destravadas.
E de algum jeito, senti que estava completamente seguro.
Você gravou uma narração para isso?
Gravei.
Desculpe. O que eu fiz?
Por que eu me importo?
Alex, tudo bem se eu escolher a próxima categoria?
Depende Sean, você vai jogar seriamente?
Com certeza eu vou.
E também gostaria de oferecer minhas sinceras desculpas,
pelo jeito que tenho me comportado essa noite.
Obrigado Sean, isso significa muito.
Por que você não escolhe uma categoria?
Eu escolho Tetas ao Ar por 800.
É Deixe Nevar.
Não, não é. É uma expressão francesa:
"Bonjour mademoiselle, gostaria de ver as Tetas ao Ar."
Burt Reynolds.
- Acabei de lembrar. - Lembrou do que?
Lembrei quem era André, O Gigante.
Era um gigante que atendia pelo nome André.
Por que ainda está falando sobre André, O Gigante?
A resposta é "Essa É a Cor da Neve".
O que é amarelo?
Incorreto.
Certeza? Fiz algumas ontem.
Soletrei seu nome em um monte de neve.
Claro que sua mãe quem escreveu.
Ela estava segurando a "caneta".
Chupa essa.
Eu te desprezo. Burt Reynolds?
Por que não me dá André, O Gigante por...
Mil dólares?
Não é uma categoria.
Vamos para Bebidas Fortes por 600.
É nosso vídeo diário duplo.
E é sobre bebidas alcoólicas.
Vamos ver o que essa celebridade tem a dizer
sobre sua bebida favorita.
Certo, essa bebida deliciosa é parte...
Meu Deus não, não, não.
Meu Deus, me desculpem, nós filmamos isso em junho.
Isso foi ruim, Trebek.
Sim foi. Boa noite.
Senhoras e senhores, Pete Davidson e Leslie Jones.
Antes de nos juntarmos ao elenco do SNL,
tivemos um teste nesse mesmo palco.
Foi o momento mais assustador da minha vida.
Até agora.
Eu não estava assustada, meu teste foi hilário.
Lorne estava rachando o bico.
Aqui alguns teste de pessoas que o Lorne contratou
e de algumas que ele deveria ter contratado.
SATURDAY NIGHT TESTE DE CENA
Está rodando aqui?
O que vamos fazer?
Alguns personagens e algumas coisas diferentes.
Falo alguma coisa?
Oi... Eu sou Amy Poehler.
Gilda Radner.
- Oi, sou Dana Carvey. - Cheri Oteri.
- Bill Hader. - Taram Killam.
- Jason Sudeikis. - Kristen Wiig.
- Cecily Strong. - Sou Andy Samberg.
Tem algumas pessoas que gostaria de imitar.
- É um Telebusão. - O quê?
Estamos levantando dinheiro, enquanto estamos no ônibus.
Seria bem legal sair com meu pai, tipo
sair na rua e tipo assim.
Tanto faz.
Sempre que tenho uma decisão importante para fazer,
eu faço a mesma coisa.
Junte-se a nós nessa semana no Living,
quando faremos gelo de água.
Olhe o retrovisor do lado. Olhe esse retrovisor.
Certo o que vai fazer agora?
Lorne disse que se eu só sentar aqui e olhar a câmera
teria que ter muita coragem.
Mais caras.
Cima, baixo, cima, baixo.
Muitos me perguntam porque eu não termino uma...
Frase...
Richard, odeio interromper,
mas você está fazendo um lindo trabalho aqui.
Esse fim de semana será quente, muito quente.
Vai querer usar um chapéu. Simples precaução.
Quer que eu faça algo aqui?
Justin, é o Al Sharpton.
Sou Tom Brokaw, do Jornal NBC.
Sou Penélope Cruz.
Estou sempre procurando o hidratante perfeito.
Por que não vai à loja com sua mãe?
O que?
Balinhas de goma?
Sempre.
Algumas coisas que gostaria de fazer no SNL.
Aparentemente estamos usando a palavra com "F" hoje, não?
Isso é muito especial.
Agora temos um saldão de velas de Natal.
Sou Tim Calhoun,
e estou concorrendo ao cargo de presidente da América.
Ele tem 25 anos, e é da Amazônia brasileira.
O que mais eu devo fazer?
Eu crio jacarés, caranguejos e qualquer coisa nuclear
que pode ser criada em um pântano.
"Ay Dios Mio."
O corredor sem fôlego de 1982.
Cara, essa recessão é a pior, não?
Cara.
Gorbachev tem o Reagan na mão, te digo isso.
Ela está cortando brócolis
Cortando brócolis
- Mais personagens? Sotaques? - Não, já está bom.
Sou Jim Carrey e esse é meu teste
para o Saturday Night Live. Elvis pós-nuclear.
Eu quero a vitela, com a geléia de menta.
Tirei novas fotos da minha cabeça.
Eram pegajosas. E cheiravam a fracasso e cebolas.
Jogue suas mãos para cima primeiro.
Claro que eu faria melhor
se minha espinha não estivesse colada.
Eu deveria dizer alguma coisa?
Esperar até me dizerem?
Estamos gravando, se quiser dizer algumas coisas
estamos prontos.
Estou por perto.
Que chocante.
Sai da barraca. Saia já da barraca.
Temos cachorro quente se quiserem também.
A cada nove meses eu tenho um super bebê.
Shaq, Kobe, LeBron.
Comecei a mexer com todo mundo. Falar com todo mundo.
Estava sentado, bem, meu primo tem uma arma.
Estava de camiseta vermelha.
Meu primo aqui, Anthony, ele é o cara.
Anthony, T, R...
Com 20 anos de idade o sexo parece o Green Day,
é basicamente a mesma p... durante 1min 52seg.
Isso é tudo.
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado, é isso.
- Eu fui bem? - Gilda, isso foi ótimo.
Obrigada. Tchau.
Senhoras e senhores, Robert De Niro.
Saturday Night Live, a primeira vez que eu vi
eu estava fazendo um filme em Los Angeles e me lembrou
que eu estava longe de Nova York.
Também me fez fazer outra coisa que eu odeio.
Ficar acordado até tarde.
Percebeu que fica mais tarde a cada ano?
Pelo menos para mim.
Lembro de assistir Rob Reiner no terceiro episódio.
Ele fez o monologo inteiro com se fosse Wayne Newton.
Rob continuou fazendo, fazendo, e fazendo, e fazendo...
E não parou mais.
Isso é tão corajoso, ótimo e divertido.
Prende totalmente minha atenção.
SNL quebrou todas as leis da comédia na TV,
e 40 anos depois ainda quebram.
40 anos.
Lá quando a TV ainda era assistida na TV.
Saturday Night Live pode ser uma sensação internacional
mas acho que é uma tradição de Nova York.
SNL e NYC é o jeito que eu gosto dos meus sábados a noite.
É o jeito que eu gosto da minha cidade.
Alguém tem problema com isso?
Agora o Weekend Update, com Chevy Chase.
Boa noite, sou Chevy Chase.
Assassinato no Hotel Blaine de novo.
Ao vivo vamos com Laraine Newman.
No centro de Manhattan, no Hotel Blaine.
Chevy, estou em frente ao quarto no 15º andar do Hotel Blaine.
Onde a 38ª vítima de uma série
de assassinatos estranhos e bizarros
ocorreu a uma hora atrás.
O motivo de novo, assassinato.
E o prefeito ligou para o Hotel Blaine...
Olá meninos e meninas.
Bem-vindos a vizinhança do prefeito Koch.
NOS MOSTRE SUAS ARMAS Diga Jesse,
você é assaltado a cada 11 segundos?
Bem Brad, essa é a média.
Mas às vezes fico um minuto ou mais sem ser...
Nova York!
Te amo tanto!
Viu esse prédio? Último lugar legal em Nova York.
E estão fechando.
Vão transformá-lo num... cala a boca!
Tá de brincadeira! Prefiro pornô do que Disney.
Maldito Giuliani.
A taxa de homicídios está baixa,
Times Square é ambiente familiar.
Nova York é aquele colega de bar que se casou e teve filhos.
SNL é uma de nossas maiores instituições de Nova York.
Por isso é importante que façam seu programa hoje.
Podemos ser engraçados?
Por que começar agora?
Estamos na melhor cidade do mundo.
Minha cidade.
Vou te falar sobre ela agora.
Essa cidade é uma droga.
Não podemos mais fumar em lugar nenhum.
Podíamos entrar num bar, pegar um cigarro e fumar.
Inacreditável.
É. Lembra do crack?
Limusine! Limusine!
Para NBC.
Senhoras e senhores, Keith Richards.
Olá, pessoal.
No começo dos anos 60, uma banda veio da Inglaterra.
E mudou o mundo.
Mas chega de falar dos Rolling Stones.
Senhoras e senhores, Paul McCartney.
Senhoras e senhores, Jack Nicholson.
Isso. Isso. Sim, sim.
Sem piadas para mim.
Quando SNL começou, a Guerra do Vietnã estava no fim.
Watergate havia vindo à tona.
A mente de todos e Nova York estavam destruídos.
Ninguém mais tinha respeito pelas autoridades.
Esse era o mundo de 1975.
E foi dele que nasceu a voz satírica de SNL.
Devia ter apresentado SNL naquele tempo, mas fazer o quê?
Conseguiram sobreviver sem mim.
Vamos relembrar um pouco dos 40 anos de humor político
no Saturday Night Live.
Senhoras e senhores, o presidente dos Estados Unidos.
- 5, 4, 3, 2... - Caros americanos.
Sem problemas.
Ao vivo de Nova York.
- Gerald R. Ford. - Alô?
Sem problemas.
A taxa de 39% no GDP vem a ser o mesmo que 60 Bilhões
no aumento da receita.
Estava sob a impressão de que não haveria contas.
Quero dizer que você é uma mulher atraente.
Como se parece esse ácido?
São pílulas laranjas.
- Em formato de cilindro? - Sim.
Você precisa de um Orange Sunshine, Pete.
- Bem. - Bem.
Caramba.
Podia usar sua ajuda lá no Capitólio.
Foi um prazer te conhecer.
Vem, Alicia. Vem.
Tchau.
De volta ao trabalho.
Esse programa emprega muitos negros.
Dá uma chance aos negros.
De onde vem esse barulho?
Ele está vindo aqui. Vamos embora.
Resumindo...
Na linha. No trajeto. Mil pontos de luz.
Continue no trajeto.
Governador Dukakis, sua resposta.
Não acredito que estou perdendo para ele.
Eu estive, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui.
Não vou fazer.
"Nô vô fazê..."
Em todos meus anos no governo,
nunca disse "Nô vô fazê..."
Agora estamos mandando comida para Somália.
Mas não está chegando às pessoas que precisam.
Porque está sendo interceptada por comandos militares.
PEROT PARA PRESIDENTE
Estou tentando explicar que o crescimento econômico de 3%
é um crescimento de 120 Bilhões em nosso GDP.
Eu fico com 1 Bilhão.
Será que o líder da oposição e o presidente podem conversar?
Acontece que eu sou
a co-presidente dos Estados Unidos.
Hoje marca o começo de uma nova era.
- HR 174. - A favor.
Manda mais!
- HR 84 - A favor.
Isso. Sim.
Eu não saio por aí dizendo Bob Dole faz isso,
Bob Dole faz aquilo.
Bob Dole não faz essas coisas.
Oi, América. Adivinha?
Não estou usando cueca.
Farei isso e isso.
Farei os dois juntos.
Teve relações sexuais com o presidente Clinton?
Eu. Sou. A prova de balas.
Nosso tempo está acabando.
Pedirei para os candidatos resumirem numa única palavra
o melhor argumento para sua campanha.
Governador Bush?
"Estrategícia".
Vice-presidente Gore?
Cofre.
O PAR PRESIDENCIAL
ESTRELANDO AL GORE
ESTRELANDO GEORGE W. BUSH
É oficial, sou o presidente.
Vai ser legal.
Sobre ser um líder: Deve tomar decisões difíceis.
Por isso vou pedir o chimichanga.
Estarei aqui por muito tempo.
Trabalhando. Tomando decisões difíceis.
24/7. São 24h por semana.
7 meses ao ano.
Você vai ver só quando eu te encontrar, Sr. Bin Laden.
Sua barba já era.
Senadora Clinton, diga o nome
do Ministro dos Negócios Estrangeiros da Nigéria.
- Não sei. - Ojo Maduekwe.
Senador Obama, a mesma pergunta.
- Ojo Maduekwe. - Correto.
Se importa se eu usar de uma estratégia chamada
"rebelde-reverso".
Agora gostaria de entreter a todos com um desfile.
Gostaria de dá-los a chance de um último pronunciamento.
Não faremos a demonstração de talentos?
Me arrastei e agarrei através de lama e arame farpado.
E você chegou deslizando sobre um trenó.
Usando sua faixa de modelo e óculos da Tina Fey.
Perceberam que presidentes brancos estão sempre assim:
"Vamos encontrar Bin Laden onde quer que se esconda."
E o presidente negro: "Morre, vadia!"
"Matei Bin Laden."
Quem está aí escondido?
Agora estamos nos divertindo.
Existe uma forma mais fácil de se fazer as coisas aqui.
É chamada de Ordem Executiva.
Sou uma Ordem Executiva e basicamente saio do nada.
Governador Romney quer politizar a Líbia.
Então você não vai cortar nada?
Vou cortar você.
Gostaria de ver.
Bom garoto.
Pare de latir. Por favor.
À seguir, "The Californians."
Essa reunião familiar será esplêndida.
Eu vi o confeiteiro trazendo abacaxis para trabalhar o bolo.
Como está o pequeno? Está se mexendo?
Quieto. Te conto depois da reunião.
Meu bebê está aí dentro. Só um pequeno embrião.
Quero que ele nasça no hospital Cedars-Sinai.
Em Beverly, San Vicente.
Boas notícias, Karina.
Comprei um projetor na Fry's em Burbank.
Devin, o que está fazendo aqui?
Vou instalar as luzes lá fora.
Só tenho que ir comprá-las na Lowe Home Improvement.
Essa loja fica lá em Torrance.
Essa está fechada, Stuart. É a outra em Pico.
Vou pegar a Berry Canyon e descer a Av. Sunset
e depois atravessar para chegar lá.
Aquela Lowe nem tem esse departamento, Devin.
Tem sim, Stuart.
É pequeno, mas abriram em Janeiro.
Fala baixo, gente.
Minha mãe está no quarto de hóspedes.
O que está acontecendo? Vocês estão falando super alto.
Estava numa sessão de terapia pelo telefone.
Ele estava me dando ótimos conselhos.
Mas quase não ouvi porque vocês estavam brigando.
Está incomodada? Então porque não se hospeda no Standard.
Sai pela porta, pegue um taxi, pegue a Rod. 101 até a 110.
Quando chegar no Disney Concert Hall,
pare e dê o fora.
Stuart, ela é minha mãe. Tenha um pouco de respeito.
Sim, Sr. Stuart. E será uma avó em breve.
Espera, o quê?
Rosa, silêncio, por favor!
Karina, como pode estar grávida? Não temos relações há 7 meses.
Na festa, cada convidado terá seu nome escrito
numa bolacha do mar.
Brilhante, não?
Todos confirmaram?
Todos.
Todos na família, menos uma pessoa.
Sua tia-avó Lana.
Isso porque ela não está mais entre nós.
Sim, ela saiu numa viagem de balão e se perdeu.
Sim, sim, sim, sim.
O pessoal no Runyon Canyon apontou e disse
"Nossa, aquele balão está fora de controle."
É, muito triste.
Não a acharam. Não acharam o balão.
Não acharam a cesta feita de ratã.
Desculpe, não quis interromper.
Terminei de tirar as algas da piscina.
Obrigado, Craig. Pode ir agora.
Só queria agradecer pela oportunidade.
Eu era um delinquente juvenil.
Lá me ensinaram a limpar piscinas.
E me lançaram no mundo.
Me colocaram na Rod. 5 até a 73, pegando a saída na 405,
na Fountain Valley.
O que me trouxe até minha nova vida aqui com vocês.
Sr. Stuart, uma médica quer ver Sra. Karina.
Doutora Julianne Richards, o que faz aqui?
Deveria estar almoçando no clube,
mas todos meus amigos doutores cancelaram.
Por que não se sentam nessas cadeiras de bambu envernizado.
Tudo bem.
Então...
Também vim trazer o resultado do teste de paternidade.
Quem é o pai?
Seu nome é Craig Christopherson.
O cara da piscina?
Craig?
Sr. Craig?
O cara de regata?
Craig?
Esse é meu nome.
Você ouviu, mano.
Tão bom ver a família toda reunida.
Olha, a prima Allison.
Conseguiu um papel pequeno num filme sobre espaço.
Obrigada. Obrigada.
Ei, faz uma cena do filme.
Tudo bem. Imagine que estou no espaço.
Como no espaço.
Capitão, Zorgans nos perseguem. Há aliens em todo lugar.
Sugiro pegar o buraco de minhoca até o setor 7.
Pegar a direita na estação espacial.
Você verá o planeta Terra4 na sua esquerda.
Essa cena foi convincente.
Queria que a tia-avó Lana me visse na tela do cinema.
Mas ela morreu.
Não, não morri. Estou viva!
Tia-avó Lana?
Lana?
Pensamos que tivesse morrido no acidente de balão.
Também pensei.
Quando chegamos ao céu, o operador se virou e disse:
"Tem algo de errado com esse negócio."
Seguimos ao norte pela 405,
passamos a Ventura Boulevard e reto até o oceano.
Saltamos quando chegamos à Ilha de Santa Catalina.
Tive que trabalhar como artista no píer,
até juntar dinheiro suficiente para voltar.
Lana, fico tão feliz que esteja viva.
Estou certa que muitos de vocês ficaram.
No entanto...
Descobri que meu balão foi sabotado.
Alguém me queria morta.
Quem?
Há somente uma pessoa no meu testamento.
Allison.
Tudo bem. Me pegaram.
Tenho uma explicação perfeita.
Sou uma atriz terrível, só não...
O que aconteceu com o operador do balão?
Sim.
Ele cuidou muito bem de mim.
Se é que vocês me entendem.
- Ele se chamava... - Se chamava Greg.
Ou Craig.
Há quanto tempo, Lana.
Certo. O quadro acabou.
- Engraçado. - Tudo bem.
Tchau. Para fora. Tem muito programa ainda.
- Certo. Tchau. - Obrigado.
É um quadro sobre comissários?
O que estão fazendo aqui?
Não se preocupe, querida. Continue andando.
- Tchau. - Tchau.
- Isso nem é um avião. - Não deveríamos estar aqui.
- Queremos aparecer também. - Era isso ou nada.
Essa parte não vai chegar a passar.
O programa é ao vivo, já passamos. Que coisa, não?
Taylor Swift! Sou sua fã, mas tchau.
- Tudo bem. - Está perdida? Segue ali.
- Certo. Tchau. - É, tchau! Sai vazada.
Meu Deus, Bradley Cooper.
Que incrível. "Sniper Americano".
- Assisti. Um ótimo filme. - Acho que...
- Todos já assistiram... - É bang-bang. Tchau, tchau.
Acho que todos prefeririam assistir ao quadro do Cowbell.
O quadro do Cowbell, que ótimo.
"Sniper Americano", ainda ativo, me pegou.
- Aí sim, tiro certeiro. - Pare de me ligar.
- Certo. Tchau. - Tchau.
Do Studio 8H no Rockefeller Center.
É o Weekend Update.
Com Tina Fey, Amy Poehler e Jane Curtin.
- Boa noite, sou Jane Curtin. - Sou Tina Fey.
Sou Amy Poehler com os destaques da semana.
SNL comemora seus 40 anos, com um programa ao vivo
de 3 horas e meia.
Ganhou um Emmy nos primeiros 10 minutos,
mas o perdeu no meio.
Muita coisa mudou desde que o programa começou.
Nos anos 70, combustível custava 57 centavos o galão.
Agora custa 2,60 dólares.
Mas quem se importa, a brisa continua a mesma.
Espectadores do SNL abrangem várias gerações.
Dos baby boomers à Geração X, até seja como chamam os patetas
que estão tuitando ao invés de nos assistir.
Apresentadores e membros do elenco datando de 1975
estão conosco, assim como um dos produtores originais:
Cocaína.
Durante esses 40 anos, 11 filmes foram feitos baseados
em seus personagens.
Quebrando o recorde com 22 fracassos.
Muito mudou desde a 1ª vez que me sentei nessa mesa.
Eu era a única loira bonita a passar notícias falsas.
Agora existe um canal destinado a isso.
Ainda por cima, mostrava menos decote.
Mas chega de piadas incríveis.
A parte favorita de todos no Weekend Update é quando
personagens fingem comentar a sério algum assunto,
mas nunca ficam sérios.
- Nunca mesmo. - Nunca.
Todo nerd já fez interpretações de seus personagens favoritos
na escola segunda de manhã. Alguns deles ficaram famosos.
Quando Emma Stone pediu para fazer um tributo
ao seu personagem favorito, nós respondemos:
"Faça seu melhor, nerd."
Recebi uma carta do Sr. Richard Feder de
Fort Lee, Nova Jersey.
Ele disse: "Querida Roseanne Roseannadanna,
Parei de fumar na semana passada agora estou depressivo.
Ganhei peso, meu rosto tem espinhas,
tenho náuseas, estou constipado,
meus pés incharam, minha gengiva está sangrando,
meu nariz está entupido, tenho azia, irritação e gases.
O que devo fazer?"
Sr. Feder, o senhor parece ser muito atraente.
Emma Stone, pessoal.
Disponível para festas e eventos corporativos.
Falando de festas, vamos continuar com a nossa.
Falando sobre os clubes mais badalados de Nova York.
- Edward Norton. - O quê?
As Bruxas de Eastwick estão de volta.
Garotas, quando quiserem sair, o clube mais badalado se chama
"Yank".
Renovado pela terceira vez e nunca citado,
pois foi com propina na propriedade.
Este clube fica aberto até você escutar:
"Senta, BooBoo, senta, bom cachorro..."
Não, não, não. Escuta.
Está errado.
Não cubra seu rosto.
Faça uma cabana para seus segredos.
Stefon, quem é esse?
Qual é o problema? Com ciúmes?
Vai tomar outra bebida.
Temos filhos agora.
Não se preocupem, crianças.
Mamãe e papai não estão brigando.
Mamãe só está na brisa.
Dois Stefons e Seth Meyers.
Posso dizer uma coisa? Isso é muito divertido.
- É mesmo. - É uma honra estar com vocês.
- Não é? - Muito obrigada.
Estou amando. Não quero que termine.
Vamos ficar aqui. O que farão?
Nos demitir? Não trabalhamos mais aqui.
- Vamos continuar. - É a porta.
Não, não. Não abra, é sempre um tubarão.
Não. As coisas mudaram, nem sempre é um tubarão.
- Não, sério. - Não é, com licença.
É a Melissa McCarthy atuando como seu personagem favorito.
Como vai? Como estão? Como vai?
Bom. Bom, bom, bom.
Meu nome é Matt Foley, sou um palestrante motivacional.
Primeiro, tenho 35 anos.
Sou divorciado.
E moro numa van perto do rio.
Estou aqui para te falar que ser âncora do Weekend Update
não te trará porcaria nenhuma.
Vamos arrasar naquela festa.
Eu vou dançar com você. Você vai dançar com ela.
E vou dançar com você com toda certeza.
Melissa McCarthy, pessoal.
Não. Era nossa única mesa.
Desculpe, Jost e Che.
Tina, cuidado, Tina!
Vamos limpar isso aqui. Assistam ao Weekend Update.
Agora, Weekend Update com...
- Chevy Chase. - Jane Curtin.
- Dan Aykroyd. - Charles Rocket.
- Brian Doyle-Murray. - Brad Hall.
- Dennis Miller. - Kevin Nealon.
- Norm Macdonald. - Colin Quinn.
- Jimmy Fallon. - Sou Tina Fey.
- Amy Poehler. - Seth Meyers.
- Michael Che. - Sou Colin Jost.
Com os destaques da semana.
Os Correios anunciaram o lançamento de um selo
comemorando a prostituição nos Estados Unidos.
O selo custa 10 centavos, mas para lamber é 25 centavos.
Revista NewScientist revelou que no futuro poderemos
usar nozes como combustível.
Animador.
Considerando que 200g de nozes custa cerca de 9 dólares.
Tenho outro carro que usa cabeça de águia e ovos Fabergé.
Como diz o ditado, por trás de um grande homem
existe uma grande mulher, amável e atenciosa.
Mas você não saberia disso, Dan.
Porque não existe um ditado sobre fracassados miseráveis.
Jane, sua vadia ignorante.
Um gato que fugiu do dono na estação do metrô de NY,
foi encontrado depois de passar 25 dias nos túneis.
O gatinho sobreviveu juntando-se a um grupo de hip-hop.
- É um ingresso? - Vadia.
- Sério? - Sério?
- O quê? - Próximo.
O melhor filme em exibição nos cinemas
é "Crocodilo Gandhi".
Um homem vestido de Elmo na Times Square
foi preso por supostas críticas anti-semita.
O mais chocante: Havia uma pessoa dentro da fantasia.
E não, como assumi, 100 ratos trabalhando juntos.
O congresso aprovou uma lei que abre caminho para que
Porto Rico se torne o 51º Estado.
A bandeira será pendurada num varal, fora da prefeitura.
Que isso.
Escuta, Kimberly.
Nós não somos tão diferentes.
Somos criticados na internet.
Amamos basquete.
E temos barbeiros negros, aparentemente.
Yippie! Jerry Rubin morreu semana passada.
Desculpe, a frase correta é:
O Yippie Jerry Rubin morreu semana passada.
Desculpe por isso.
Olhe para os meus seios.
Veja minha carinha de bebê.
Se toca. Vadia é a nova moda.
Tina Fey, pessoal.
O que é uma piñata humana?
É quando um anão mexicano come muito doce
e dança até vomitar.
Comi tanto peixe que sai andando assim.
Me beije, Tuttie.
- Neil Diamond? - Claro que é Neil Diamond.
Por que o Papai Noel não pode ser gay assumido?
Porque eu não sou higiênico e não me limpo corretamente.
E Jesus me fitou com sua enorme cabeça de macaco.
É chamado de "Ache o Papa na Pizza".
É melhor do que fazer tarefa.
Esperem por mim.
Os jovens de hoje não sabem o valor de 1 dólar, Seth.
Eles só ficam fazendo o Twerk o dia todo.
Muito obrigado, Liz. Foi uma honra ter você aqui.
Estou na TV, brincadeira, é no rádio,
brincadeira, estou na TV, agora.
Brincadeira, assistirão amanhã, gravado.
Brincadeira, mas se gravaram, pausem aqui.
Esta quarta-feira foi o Dia Nacional do Abraço.
Pai.
F. Lee Bailey disse que se a defesa soubesse quais foram as
últimas palavras de Ronald Goldman
seriam capazes de achar o verdadeiro assassino.
Na minha opinião, as últimas palavras de Goldman foram:
"Ei, você é o O.J. Simpson!"
De acordo com novo estudo, mulheres em casamentos
satisfatórios têm menos chance de ter doenças cardiovasculares
do que mulheres solteiras.
Não se preocupem, solteironas, estarão mortas em breve.
A empresa Walt Disney fechou um acordo para a renovação
de uma cinema na sórdida 42nd Street da Times Square.
Em honra, as prostitutas locais pedem para ser abordadas
com um: "Eu vou, eu vou".
Sou Kevin Nealon, essas foram as notícias.
- Essas foram as notícias. - É isso, por hora.
- Acabamos por aqui. - O Weekend Update.
- Essa é minha história. - Tchau.
- Boa noite. - Boa noite.
- Boa noite e um ótimo amanhã. - Boa noite e um ótimo amanhã.
Tivemos 23 âncoras na mesa do Weekend Update.
E um fato surpreendente:
Alguns deles foram homens.
Quero mencionar que o cara das plaquinhas deixava
minhas placas caírem por isso eu resmungava às vezes.
Quase sempre, o tempo todo.
Sinceramente, não tenho nada a reclamar do meu tempo aqui.
Eu vinha e fazia meu trabalho.
Estar no palco com esses caras. É muito especial.
Me entende?
Lembrando que o Weekend Update não existiria se não fosse
pela pessoa a acertar o compasso e mostrar que podemos informar,
ser espertos, bobos e mais que tudo, nós mesmos.
Isso mesmo, somos meros reservas.
Mas agora vou lhes apresentar um homem.
Agora?
- Quando? - Neste momento.
Vou lhes apresentar um homem de nível Pelé.
Senhoras e senhores, Chevy Chase.
Obrigado, gente.
Por esse...
Belo tributo.
Obrigado, pessoal.
Por esse... Belo tributo.
Fez eu me sentir amado e valorizado.
Boa noite e tenham um ótimo amanhã.
Espere. É isso que vai tomar no café?
Claro, não ouviu falar?
fibras fazem bem para você.
Bem, há fibras, e há as fibras superiores.
Esperimente isso.
Explosão do Cólon?
Parece delicioso.
Mas é realmente superior em fibras
que meu cereal comum?
Tente adivinhar, quantas tigelas de seu cereal antigo
serão necessárias para atingir a quantidade de uma tigela
de Explosão do Cólon?
- Duas? - Tente de novo.
- Três? - Um pouco mais.
- Quatro? - Continue tentando.
- Cinco? - Não, precisa fazer melhor.
- Sete? - Tente de novo.
- Oito? - Te daremos mais uma chance.
- Nove? - Nem chegou perto.
Seriam necessárias 30 mil tigelas.
Essa quantidade, você teria de comer 10 tigelas por dia,
todo dia, durante 8 anos e meio.
Nossa! Acho que entendi...
Agora estou sentado em cima
da maior pirâmide de cereal do mercado.
Não mais.
Agora temos o novo Super Explosão do Cólon.
Super Explosão do Cólon?
Levariam 2 milhões e meio de anos
comendo seu cereal antigo,
para igualar a quantidade de fibra de uma tigela
de Super Explosão do Cólon.
Vou comprar desse.
Explosão do Cólon e você
Pela manhã
Eplosão do Cólon e o novo Super Explosão do Cólon.
Cuidado: Pode causar distenção abdominal
Consulte um médico.
Senhoras e senhores, Martin Short.
Obrigado. Muito obrigado.
Por favor, sentem-se.
É uma longa noite... Mas obrigado.
Quer dizer, sério, o que fiz para merecer isso?
Além de oferecer décadas de entretenimento de qualidade.
Sabe, é engraçado.
Olho para o estúdio esta noite
e vejo tantos amigos antigos, e penso:
"Oi, não consigo me lembrar porque não gosto mais de vocês."
Mas me sinto honrado.
Muito honrado de estar aqui hoje.
Honrado de dizer que Lorne Michaels
tem sido meu amigo por mais de 40 anos agora.
E ainda assim, eu apresentei o programa só uma vez.
Sabe quem mais só apresentou o programa uma vez?
Robert Blake.
Isso é o quanto Lorne e eu somos próximos.
Somos próximos, tipo Robert Blake.
Mas quem precisa me ouvir quando temos a incrível Beyoncé?
Saturday Night Live.
SNL.
40 anos.
Martin Short.
Beyoncé.
Mayatoncé.
Você está tão sexy.
Eu queria que meus dedos fossem tesouras.
Eu cortaria essas cintas e liberaria os reféns.
Martin Short, isso é tão fofo.
A propósito, quando você sorri
um punhado de sua maquiagem cai.
Por 40 anos o Saturday Night Live
tem nos dado tantos momentos icônicos.
Onde a música se fundiu numa metamorfose.
- É uma co-mistura. - Eles se uniram.
Eles vieram aqui e surgiram da combinação
- da música doce das mulheres. - Do bom e velho papai comédia.
Minha dama, acho que sei de onde você está vindo.
Música doce das mulheres conheceu o papai "Ha Ha Ha"
Ele colocou seu funkster Eu passei pelo Fa La La
Por 40 anos a dama e o papai
Fizeram amor de seu jeito especial
Agora é hora da reunião E aí, Beyoncé, o que você diz?
Por 40 anos e 40 noites SNL tem feito comédia
Saturday Night Live
Sábado a noite
Por 40 anos 40, 20, 30, 20, 30...
40 anos
Saturday Night Live
Sábado a noite
Olhe quem está aqui. Garth e Kat.
Dizem que escreveram uma música
muito especial só para esta noite.
- Me desculpe. Desculpe. - Perdão.
Sim, estamos muito atrasados. Pedimos desculpas.
Ficamos presos na neve.
Pegamos um táxi do nosso carro até aqui. Demorou tanto.
- Temos uma música. - Escrevemos para essa noite.
Ela se chama:
"Uma Incrível Maravilhosa Coisa,
Mas Eu Iria Dizer Então Para Todo Mundo".
- Pronta? - Sim.
Sou um fã de caramelo
Caramelo Este mundo em volta
Então vou comprar um trator
Um trator para minha filha
Mas eu quero saber
Algumas vezes, toda vez que
A porta do elevador abre
Tem um elevador, operando isso?
Tem um elevador...
Pessoal, pessoal.
Parece que estão inventando agora.
Vocês não escreveram a música.
Sim, nós escrevemos, senhor.
Sim, nós escrevemos.
Na verdade, escrevemos duas músicas.
Essa se chama:
"É Uma Coisa Divertida de Se Fazer
Para Colocar Num Par de Sapatos,
Mas Se Você Deixar Um Deles Cair
Eles Vão Saber Através de Uma Carta
Lá na Pensilvânia".
E por aí vai...
Não é uma música de verdade.
Eles só estão cantando palavras sem sentindo.
Surfboard.
Vamos lá.
- Buckwheat cantou o Panoonah. - Eddie Murphy cantou, cantou...
- E as Sweeney Sisters. - Essas garotas reivindicaram...
Espera e a Gilda Radner?
Ela nos deu Candy Slice
Dooneese tinha um testão e mãozinhas de rato
Prince e Beyoncé deram um show
Não seja bobo, eu estava lá
Lá vem Jack fazendo seu negócio com seu belo cabelo loiro
- Olhe quem é. - É a Beyoncé?
- Não, você é a Beyoncé. - Obrigada.
São Marty Culp e Bobbi Mohan-Culp.
- Testando. - Alô, testando.
Calor escaldante.
É muito ruído saindo do sistema de som.
Temos que checar as saídas de som.
Nos sentimos extremamente mal vestidos.
Achamos que o traje seria negócios casual.
Um monte de dedos do meio
sendo apontados para nós agora.
Com certeza.
É melhor se segurar porque vamos fazer vocês pularem
com o Funk Bird.
2, 3, 4.
Porque o funk da elite vai arrebentar
E pare
Abaixar pra quê?
Aqui uma mensagem inspiradora para todas as mulheres
com um pouco mais de "gostosura".
Minha mãe me disse: "Não se preocupe com o tamanho"
Disse: "Os meninos gostam de um pouco mais de bunda
Para segurar à noite"
Sua mãe é sábia.
Pois sabe que sou mais um corpo violão
- Um corpo violão - Não um tipo flauta
- Sou mais um violão gostoso - Manda ver a igreja!
Garotas, digam: "Aleluia"
Porque o funk da elite vai arrebentar
É sábado a noite e já estamos na área
Se estiver duvidando, apenas observe
Marty, você é um doido.
E eles são crianças talentosas.
Beyoncé, você tem um nome ridículo,
mas é uma baita de uma gata.
Sabe, no meu tempo, músicas eram sobre algo.
Eram sobre amor, fazendo as coisas do meu jeito
na melhor cidade do mundo.
E se eu conseguir ir para lá
Eu vou fazer isso em qualquer lugar
Só depende de você
Nova York, Nova York
Toca o sino, querida estamos vencendo.
Frank Sinatra, pessoal. Que lenda.
É, ele até que é bom mas
meu amigo Kanye diz que eu sou melhor.
Todos aqui hoje conheçam meus compositores preferidos.
Meu compositor preferido.
- Quem? - Sr. Derek Stevens.
Minha dama, ela foi ao centro
Ela comprou alguns quiabos
Ela comprou...
Ela picou brócolis
Senhoras e senhores, o Opera Man.
Reunião, reunião
Reunião
Reunião, todo mundo
Reunião Não estou ouvindo vocês
40º aniversário, que dia especial
Garret Morris está incrível
David Spade, mais ou menos
Lorne nos juntou e ninguém está recebendo
Mas a Betty White está aqui
Então, ao menos, vamos todos fazer sexo
Opera Man, senhoras e senhores.
Opera Man.
Meu Deus, as estrelas poderosas continuam aparecendo.
Vocês se dão conta de que se este teto caísse
seria o menor dos problemas da NBC?
Isso mesmo. Porque hoje,
hoje é a cerimônia das maiores das maiores estrelas.
Aeroporto.
Hoje é uma celebração.
Celebração
Tem dinheiro pra caramba aqui
Então vai ser uma puxação de saco,
Babação de ovo, pagação de pau, Uma excitação
Eu tenho que dizer
O que é que há com isso? O que é que há com isso?
Rei Tut
Como ficar tão funky?
Rei Tut
Você sabe fazer o macaco?
Nasceu no Arizona
Tenho uma camisinha feita de pedra
Rei Tut.
Rei Tut, pessoal.
Como ele é pálido.
Isso é estranho, porque tenho um sarcófago igual.
Sabe, SNL não foi o único fenômeno do país em 1975.
Um jovem diretor chamado Steven Spielberg
fez um filme sobre um monstro do oceano.
Aqui pela primeira vez, Nick Ocean,
para cantar o tema romântico de Tubarão.
Tubarão
Saia de perto de mim
Tubarão
Seu maldito Tubarão
Me deixe quieto
Você me sufoca
Você me tirou da tristeza
Você me levou e me fez
Me fez, me fez parte de você
Agora
Agora, Tubarão
Você achou alguém novo
Por quê?
Tubarão, Tubarão, por quê?
Eu não fui o suficiente para você?
Seu maldito Tubarão
Nick Ocean, pessoal.
Vocês sabem o que essa música significa.
Senhoras e senhores, aplaudam esses irmãos do Blues.
The Blues Brothers.
Todos precisam de alguém
Todos precisam de alguém para amar
- Para abraçar de manhã - Difícil de abraçar
- Uma garota para sentir falta - Para dar uns beijinhos
- Um docinho para beijar - Um amorzinho para sentir falta
Eu preciso de você, você, você,
Algumas vezes eu sinto
Sinto-me um pouquinho triste
Quando meu amor me maltrata
Eu nunca, nunca tenho um lugar para esconder
Eu preciso de você
Senhoras e senhores, Chris Rock.
Muito bem.
Bom trabalho até agora, certo?
Como eu começo a falar de Eddie Murphy?
Como se faz isso?
Sabe, quando eu era jovem,
não pensava em comédia como um emprego.
Achava que um trabalho envolvia
carregar coisas e usar uniforme.
Comédia não era trabalho.
Comédia era algo que te fazia ser
mandado para a diretoria.
Então eu assisti Eddie Murphy no SNL e tudo mudou.
Não só comedia poderia ser um emprego,
mas também podia ser uma carreira.
Não só uma carreira,
poderia ser a carreira mais legal.
Eu descobri o que eu queria fazer.
Eu queria ser o Eddie Murphy, entende?
Eu queria pensar que nasci para usar um microfone.
Queria que meu uniforme fosse de couro.
Certo?
E quando eu fosse mandado para a diretoria
eu queria que o diretor fosse o Lorne Michaels.
Em 1981,
as pessoas não sabiam se SNL ia durar.
Lorne tinha saído, audiência estava baixa.
E do nada, Eddie salvou o SNL.
Se o SNL não tivesse contratado Eddie Murphy,
esse programa teria durado metade do que durou
"SOS Malibu".
Nenhum de nós, nenhum desses incríveis membros do elenco,
teriam podido fazer essas coisas engraçadas que fazemos, sabe?
Eu seria o motorista mais engraçado da UPS no Queens.
Tina Fey seria a professora de inglês
mais engraçada da faculdade.
Ela seria boa mesmo assim, seria boa.
Eis o momento que eu e a América nos apaixonamos pelo Eddie.
Um dia, há muito tempo atrás, o programa era menor,
sabe, diferente dessa noite,
o programa era menor e pediram ao Eddie
para vir aqui e prolongar.
Salvar... Vamos lá, Eddie, prolongue.
Então Eddie veio e salvou o programa.
Ele não fez Buckwheat, não fez Stevie Wonder.
Ele veio e fez uma piada "Sua mãe!"
Sério, em rede nacional
Eddie Murphy veio e disse:
Sua mãe tem uma boca na nuca
e a vadia mastiga assim.
Fez isso. Aqui.
Eddie arrasou.
Eddie arrasou, cara.
Ele me ganhou no "vadia", tenho que admitir.
Eddie não tinha apenas graça.
Ele não tinha só personagens famosos.
Tudo o que ele fazia era sucesso.
James Brown. Uma vez, na banheira das celebridades.
Richard Simmons, pequeno Richard Simmons, uma vez.
"Branco Como Eu", só fizeram uma vez.
Até LeBron perde um arremesso de vez em quando.
Quer dizer, pensa nisso.
Eddie fez "48 horas" e "Trocando as Bolas"
enquanto ainda estava no programa.
Eddie apresentou o programa
enquanto ainda era membro do elenco.
Tenho certeza que o resto do elenco ama isso.
Claro, estamos felizes.
Eu fiquei no programa por 3 anos e tive sorte
de conseguir uma participação em "Punky, A Levada da Breca".
Todo ano a mídia tenta chamar
algum comediante de "O novo Eddie Murphy".
Martin Lawrence, o novo Eddie Murphy.
Chris Rock é o novo Eddie Murphy.
Kevin Heart é o novo Eddie Murphy.
Não existe o novo Eddie Murphy.
Senhoras e senhores, aqui o único, Eddie Murphy.
Obrigado.
Continuem, continuem batendo para qualquer um.
Ei, esta não é...
uma noite incrível? É, não é?
Esse programa foi grande parte do que eu sou e da minha vida
e estou tão feliz de estar aqui.
E é simplesmente um sentimento mágico.
Na verdade, é tipo voltar para o colégio.
É um bom sentimento.
Estou muito feliz que tanta gente
valoriza as coisas que fiz uns 35 anos atrás no programa.
Realmente me faz muito feliz
Me sinto honrado de ter feito parte do programa,
sempre irei amar esse programa.
Vamos continuar com ele. Vamos aplaudir a todos.
Achei que vocês iam cortar para a próxima cena, não?
Vamos fazer isso de novo. Tem sido uma noite e tanto e...
Uma noite mágica e, sempre fará parte da minha vida...
Senhoras e senhores,
Derek Jeter
e Peyton Manning.
Atletas estão sempre em busca do próximo objetivo.
Mas você deve ter alcançado alguma coisa
quando recebe um convite para vir e se humilhar no SNL.
Quer dizer, me fizeram acertar um menino de 8 anos
na cara com uma bola de futebol.
Mas geralmente, dá tudo certo.
Quer dizer, meu episódio é considerado,
universalmente, como o melhor episódio
apresentado por um atleta.
Não tenho certeza se isso é verdade mas...
Enfim, vamos dar uma olhada em 40 anos de esportes no SNL.
Através destas câmeras quero que atuem pelos sentimentos,
ajam pelo que sabem.
Lembrem-se. Qual a coisa mais importante?
Ser engraçado! Briga, briga, briga...
Não foi um touchdown.
Longe de ser um touchdown.
Eu mando, você agarra. Não é tão difícil, certo?
Muito bem, dá o fora daqui, p...
Estamos de férias e você deveria estar também.
Dedique a Zazoo. Não, use um marcador.
Temos uma nova esposa Yankee.
Você é uma menina tão feminina.
- Eu sei. - Parece uma bonequinha.
Nem me fale.
Como uma tortinha fofinha.
Essa sou eu.
Você ainda não sabe nada. Está chorando?
- Sim. - É melhor você chorar.
Bem-vindo de volta, Tracy.
O que você tem?
Dê seu melhor arremesso.
Olá, gente Harry Cary aqui.
- Kelly tem a fama de abuso. - Vou cortar seu rabo de cavalo.
Jogar bolas de basquete
- Arremessar tiros de camisas - Não podem se esconder de mim.
E você tem o seu Lineback bem atrás do seu Quarterback,
abrindo um O no meio e um C a esquerda.
Meu Deus, você está tendo uma ereção?
- Isso é tão fofo. - Eu sei, é, não é?
Isso é peso pra caramba, Dennis. Vamos lá
Ele arrancou os braços para fora.
E aqui vem o pulo.
Sim. Ela aterrissou lindamente.
Aqui vou eu.
Ele não vai incomodar, estarei no quarto me masturbando.
Ei, beleza!
Porque eu sou bom o suficiente.
Sou inteligente o suficiente.
E por meu Deuzinho, as pessoas gostam de mim.
Porque eu sou bom o suficiente.
Sou inteligente o suficiente.
E por meu Deuzinho, as pessoas gostam de mim.
Que incrível combinação de esquetes sobre esportes.
Bem, colegas, tem sido uma noite incrível até agora
no especial de aniversário de 40 anos do SNL.
Eu sou Pete Twinkle, e comigo,
como sempre, a única pessoa que conheço
ainda com esperança por finalmente
encontrar armas de destruição em massa, Greg Stink.
Como vai, Greg?
Eu vi fogo, eu vi chuva.
Grande fã do Jim Taylor.
Não sei se é tão grande. 7, 10 cm no máximo.
Isso é bom para o...
Não, não, Greg. Me desculpem por isso.
Eu disse "grande",
querendo dizer, grande fã da música de Jim Taylor.
Não.
Greg Stanning, colegas Ele é direto e reto!
Não, é meio curvado para a esquerda.
Não, não. Me desculpe.
O programa de hoje é oferecido
por ótimos patrocinadores, incluindo,
o depilador feminino Epilady.
Crescimento de pêlo pode ser horrível.
Quando for aparar o arbusto, não deixe ele alto.
Epilady.
Depilador Feminino.
Fique por aí. Voltamos já.
- Senhoras e senhores, - Miley Cyrus.
Senhoras e senhores,
Jerry Seinfeld.
Obrigado. Muito obrigado.
Olá, gente. É um prazer estar aqui.
Sabe, tem tanta coisa sobre SNL
que as pessoas não sabem.
Por exemplo, acabo de descobrir
que um dos membros do elenco original
em 1975 foi o Brian Williams, eu não...
Eu não sei se isso é verdade, mas nunca ouvi isso.
Não parece verdade. Talvez não seja.
Enfim, eles me pediram para vir responder algumas perguntas.
Então, quem quiser, sinta-se livre para perguntar.
Sim, Michael Douglas. Michael Douglas.
Jerry, estava me perguntando por que
eu só apresentei o programa uma vez?
Charles Barkley apresentou 3 vezes e nem sabe atuar.
Então?
Michael, qual é, você realmente tem uma carreira incrível.
Não, não. Não preciso de informações desse tipo,
quer dizer, sou realeza de Hollywood.
Ícone sexual.
Então, sabe, seria legal se eles convidassem, isso...
Bem, seria.
De alguma forma, é um elogio não convidar,
porque as pessoas que apresentam várias vezes,
eles não... É como se não tivessem nada acontecendo.
Sempre pensei nesse "apresentar muitas vezes" como algo triste.
É tipo uma competição patética de quem está sempre disponível.
John Goodman. Meu Deus.
Patético? O que diabos isso quer dizer?
John, não quis dizer que é ruim que você apresentou umas vezes.
- 13 vezes. - Sim, certo.
É uma dúzia de Goodman.
Alguns de nós gostam de voltar aqui.
As pessoas são legais. Te chamam de senhor.
Tem sabão para as mãos ilimitado.
É tipo um hotel, onde você pode brincar de atuar.
Certo, John, se recomponha. Não chore;
Vou chorar um pouquinho.
Meu Deus.
Outra pergunta Sim, James Franco.
Ei, você recebeu meu email?
Você me mandou um email?
Não, é uma pergunta para todos. Todos receberam meus emails?
O negócio de hackear email.
James, não se preocupe,
seus emails pessoais nunca se tornaram público.
O que? Não? O quê? Eles não se tornaram?
Trabalhei muito neles. Eram uma obra de arte.
Sim, certo. Outras perguntas.
- Ei, Larry David. - Ei, Jerry.
Como vai?
- Não acredito nisso. - Inacreditável.
- Olha só isso, não acredito. - Inacreditável.
Como está?
- Deixe-me perguntar uma coisa. - Sim
Eu realmente fui um escritor no SNL?
Sim, Larry, foi. Escreveu aqui durante uma temporada.
E olha o sucesso que fizemos depois disso, não é?
É, eu sei. Tivemos o maior programa de todos os tempos.
- Inacreditável. - Inacreditável.
- Olha só. - Fantástico.
Nunca conseguiria isso agora. Com o cenário da mídia assim.
Impossível. É como se tivéssemos os dois últimos ingressos
antes que a Disney queimasse.
Lindo. Que coisa linda.
Muito bom. É.
Certo, outra pergunta. Meu Deus, Ellen Cleghorn. Como vai?
Ei, estou bem.
Estou bem. Eu só queria saber, oi, Jerry.
Eu só queria saber por que não há mais mulheres negras?
Você quer dizer no SNL?
Não, no geral.
Estava no dentista outro dia
e tinha só uma ou duas negras e eu fiquei meio "o quê?", sabe?
E eu disse não seria legal se tivessem mais
mulheres negras saltando de gavetas e coisas assim.
Absolutamente. Eu apoio negras em todo lugar.
Ótimo. Legal.
Então, quantas negras
estavam em Seinfeld?
Bem observado, Elen, não fizemos tudo o que podíamos
para curar as doenças da sociedade, você está certa.
Minha culpa. Outras perguntas?
Sim? Dakota Johnson. De "50 Tons de Cinza".
- Oi, bem-vinda. - Obrigada, oi.
Eu estarei apresentando o SNL em 28 de fevereiro
e você já apresentou, então você pode me dizer como é?
Bem, Dakota, apresentar SNL é emocionante,
mas quando você apresenta, você é totalmente impotente,
te dizem o que fazer, o que vestir, só tem que se submeter.
Ótimo. Então é normal. Beleza, obrigada.
Ei, Jerry, pergunta.
Tim Meadows está aqui. Tim Meadows.
É, é o Tim Meadows, você soou surpreso.
Rolling Stone fez uma lista de todos os membros de elenco
listados do melhor para o pior. Se importa se eu ler a lista?
Tim, seria uma má ideia.
Eu não acho que estas listas significam alguma coisa.
Não, claro que não. Mas deixe-me ler o último.
E temos uma câmera para cortar para o Robert Downey Jr?
Não faremos isso.
Essa não é uma boa ideia. Outras perguntas.
- Sim, oi. - Bob Odenkirk está aqui. Bob.
Jerry, quando vai fazer um tributo aos escritores do SNL,
Al Franken, o Senador, Conan O'Brien, eu.
Antes de eu ser a estrela de um episódio de "Better Call Saul",
eu era um escritor aqui.
Bob, iríamos fazer um esquete honrando os escritores,
mas decidimos cortar e dar quatro minutos
para o Randy Quaid falar qualquer coisa.
Próxima pergunta. Sim, Tina.
Não, é Sarah.
- Sarah Palin. - Desculpe.
Meu Deus. Governadora Palin, bem-vinda.
Só curiosidade, Jerry,
quanto acha que Lorne Michaels
me pagaria se eu concorresse em 2016?
Concorrer a presidência, Sarah,
não acho que exista um número grande o suficiente.
Apenas hipoteticamente, se eu fosse escolher
Donald Trump como vice.
Sarah, está nos provocando, isso não é legal.
Te vejo na festa. Larry, você vai à festa?
Não.
- Por que eu iria à festa? - Voltamos já.
Voltamos já, eu disse, voltamos já.
Não há mais lugar para ir.
Procura o presente perfeito
para sua mãe no Dias das Mães?
Apresentamos o Jeans da Mãe. Somente na JCPenney.
O Jeans da Mãe se ajusta à sua mãe como ela gosta.
Ela vai adorar o zíper de 23cm e as pregas frontais.
Cortado generosamente para caber no corpo da sua mãe,
ela vai querer usá-lo para tudo,
do jogo de futebol a uma noitada.
E, com 3 opções de comprimento, calcanhar, capri e short,
encontrará o jeans perfeito até para a menos ativa das mães.
Então, nesse Dia das Mães, não dê perfume para sua mãe.
Dê a ela algo que diga:
Não sou mais uma mulher. Eu sou uma mãe.
Quando você ama muito Dê muito
Ponha seu Jeans da Mãe
Leve grátis um colete de matelassê
somente neste fim de semana na JCPenney.
Senhoras e senhores,
o senhor e a senhora Alec Baldwin.
Gostaria que Tracy Morgan estivesse aqui essa noite.
Sei que ele esperava estar bem o suficiente para estar aqui.
Ele teria sido o primeiro a expressar com precisão...
Palmas para o Tracy.
Ele seria o primeiro a expressar com precisão
o quão animados estamos
por fazer parte da história da TV,
provavelmente dizendo algo como:
Ei, A.B., você sabe que isso aqui é uma comédia, não?
Você é um monstro afirmado e eu sou um guru do rock.
E se ele estivesse aqui esta noite,
nos lembraria que mais do que tudo
ele gostaria de engravidar todas nós.
- Te vejo no 41º, Tracy. - Nós te amamos.
Até lá, aqui está um pequeno clipe.
Somos grandes fãs do programa.
Treinamos um pequeno truque para você.
- Gostaria de ver? - Gostaria?
Ei, belo pássaro. Ei, belo pássaro, quem é você?
Eu sou Brian Fellow.
Esse pássaro é um mentiroso.
Senhoras e senhores, Kanye West.
Senhoras e senhores, Louis C.K.
Oi, obrigado.
Vocês sabem... Cala a boca.
Para muitas pessoas...
Para muitas pessoas, a melhor parte do programa são os curtas.
Que, na verdade, são gravados e editados
com antecedência e melhorados.
E por que não fazem todo o programa assim?
Eles vêm fazendo o programa errado há 40 anos.
Bem, os esquetes são legais. Mas são longos.
São mesmo muito longos.
Em 40 anos, na realidade, só houve 17 esquetes.
Mas aqui estão alguns destaques
dos melhores momentos do programa até agora.
Os filmes, não a parte ao vivo.
Os filmes. Aqui estão. Divirtam-se.
APERTE O BOTÃO PARA ATRAVESSAR A RUA
APERTE O BOTÃO PARA EXPLODIR PRÉDIO
Eu, Albert Brooks, humorista profissional,
desejo fazer uma cirurgia de coração de peito aberto.
Lá vamos nós.
- Rezo para que não doa. - Que diabos está...
- Espero que não doa. - Por que ele está acordado?
Samuel, me ajuda a fazer esse colar de pipocas?
Certo, mas... Não. Não coloca a agulha... Não. Espera.
Agora acenda a árvore.
Não, não, não.
Na verdade, existem 2 Américas, uma negra e uma branca.
Então, decidi ver o problema eu mesmo.
- O que está fazendo? - Estou comprando esse jornal.
Não tem ninguém por perto.
Vai. Pega.
Lentamente, comecei a perceber que
quando os brancos estão sozinhos,
eles dão coisas uns aos outros de graça.
Como você sabe tanto sobre
"Oops Acabei de Cagar nas Calças."
Estou usando uma. E acabei de fazer.
Ela é engraçada.
Mas não engraçada tipo "ha-ha".
Engraçada tipo "eca".
Perfume Bandeira Vermelha.
E agora, "Pensamentos Profundos."
Papai sempre achou que o melhor remédio era rir,
é por isso, eu acho,
que vários de nós morremos de tuberculose.
CASA DA COMÉDIA
A DUPLA AMBIGUAMENTE GAY
Vamos dar uma volta.
Você pode não ter idade para dirigir.
Se você se importa com segurança tem um trabalho a fazer.
Garry está vendo se os pedais de estacionamento
estão funcionando corretamente.
UM CURTA DIGITAL DO SNL POR ADAM MCKAY
O "H" é "O".
Você é bom.
UM CURTA DIGITAL DO SNL
- Um - Faça um buraco na caixa
- Dois - Ponha seu pinto na caixa
- Três - Faça-a abrir a caixa
E é assim que se faz
Meu pinto numa caixa
É uma pena que, em nossa sociedade,
não se possa casar com sua própria avó.
Ou posso?
3, 2, 1.
Da mente distorcida de Wes Anderson.
"A Irmandade à Meia Noite Com Intrusos Sinistros",
estrelando Owen Wilson como um homem em perigo.
Que diabos? Tem um monte de loucos de pé no meu gramado.
SAPA E GORDA
Senhoras e senhores, Zach Galifianakis.
Talvez possam me avisar, da próxima vez,
que eu e Sia temos o mesmo produtor de estilo.
Wally, próxima fala, por favor.
E agora, por favor, curtam um novo curta digital
de Adam Samberg e Andy Sandler.
UM CURTA DIGITAL NOS 40 ANOS DE SNL
Ei, somos nós com perucas ridículas.
Se está na platéia dessa noite, significa que você conseguiu.
Você é importante no SNL.
Parabéns.
Já houveram muitos momentos clássicos
aqui ao longo dos anos.
Muitos mesmo.
Mas agora vamos cantar uma pequena canção sobre apenas um.
Ouçam bem
É a noite do programa
Sua esquete está bombando
A platéia está se divertindo Como nunca
Quando de repente você sente Vontade de rir
E sabe que não vai Conseguir segurar
E é quando você quebra
Deixa o sorriso cobrir sua face
É quando você quebra
A platéia está se deliciando
É quando você quebra
Às vezes o esquete simplesmente Não está funcionando
Está dando seu melhor Mas não é suficiente
As piadas estão sem impacto E suas mãos estão suadas
Mas você conhece um truque Para mascarar
E é quando você quebra
É assim que você salva o dia
É quando você quebra
Fingindo ter sido Um engano, Bill
- Vá se f..., cara. - Também te amo.
O que fará se o esquete Não funcionar?
O que fazer quando Tiver que rir?
O que fazer quando For engraçado demais?
Parece muito errado segurar
Um fato pouco conhecido, Lorne adora quando você quebra.
Sim, ele fica doido. Lorne é o melhor.
Quem é esse dando uma olhada No cenário nos comerciais
Quem está atrás do palco Curtindo uma taça de vinho
Vocês sabem que esse sujeito É um tesouro americano
Seu legado viverá para sempre Lorne!
E de volta às quebras
Aqui um do Ferrell e da Dratch
E aqui um do Farley e do Spade
E aqui um do Fallon e do Sanz
E aqui mais um Do Fallon e do Sanz
E adiante com mais um Do Fallon e do Sanz
E aqui mais uma clássica Do Fallon e do Sanz
Mas nós nunca quebramos
Na verdade, isso não é verdade.
Não sorrimos em todos Os esquetes
Não era nossa marca?
Nunca subestimamos uma cena Fazíamos isso toda vez
E também fizemos um filme Que foi uma bomba
Por que mencionou isso?
Mas essas são as quebras
Certo, entendi. Vou voltar a cantar.
Olhem essas quebras clássicas
Elas nos lembram das pessoas Que amamos
E dos momentos maravilhosos Que compartilhamos
Você é simplesmente o melhor
Então é isso.
Sabia que tinha reconhecido.
Senhoras e senhores, Bill Murray.
Olá.
Esse é o momento do programa
onde lembramos as pessoas que perdemos.
As pessoas que sentimos saudades.
As pessoas que amávamos.
Vocês verão suas fotos.
E ouvirão a música de Leon Pendarvis.
NÃO GUARDE RANCOR DO PASSADO
Eu achava que seria o primeiro a ir.
Eu era um desses caras que vive 10 anos a mil
e não mil anos a 10, sabem?
Bom, pelo visto, estavam errados.
Aqui estão eles, todos os meus amigos.
Não estou pronto para ser enterrado ainda.
Não.
JAN HOOKS MEMBRO DO ELENCO
ELIZABETH KAROLYI FIGURINISTA
AL SIEGEL CARTÕES DE FALAS
DON PARDO LOCUTOR
BERNIE BRILLSTEIN GERENTE DE TALENTOS
AL CAMOIN OPERADOR DE CÂMERA
TOM DAVIS ESCRITOR/ARTISTA
ANDY KAUFMAN ARTISTA CONVIDADO
DANITRA VANCE MEMBRO DO ELENCO
CHARLES ROCKET MEMBRO DO ELENCO
TOM "T-BONE" WOLK MEMBRO DA BANDA
HEINO RIPP DIRETOR TÉCNICO
DAVE WILSON DIRETOR
WILLIE DAY MESTRE DE PRODUÇÃO
PHIL HARTMAN MEMBRO DO ELENCO
CHRIS FARLEY MEMBRO DO ELENCO
MICHAEL O'DONOGHUE ESCRITOR/ARTISTA
ELLIOT WALD ESCRITOR
AUDREY PEART DICKMAN PRODUTORA DE COORDENAÇÃO
HERB SARGENT ESCRITOR PRINCIPAL
JOHN BELUSHI MEMBRO DO ELENCO
GILDA RADNER MEMBRO DO ELENCO
JON LOVITZ MEMBRO DO ELENCO
Essas são as pessoas que fizeram esse programa.
São as pessoas que nos tiraram da praia
e nos levaram para o mundo.
Obrigado, Leon.
E há uma que chegou tarde demais para que
puséssemos uma foto ou para que tocássemos uma música.
A notícia acaba de chegar da Espanha.
O Generalíssimo Francisco Franco
continua morto.
Está assistindo o Canal 10 a cabo,
Aurora, Illinois, canal de acesso comunitário.
O MUNDO DE WAYNE
O Mundo de Wayne
Hora de diversão Excelente
Certo.
É sexta-feira. São 20h30. É hora de diversão.
Sou seu apresentador, Wayne Campbell.
Comigo, como sempre, está Garth.
- Manda ver, Wayne. - Manda ver, Garth.
Certo. Excelente.
Como estão todos? Estão todos bem?
É! Excelente.
Bom, é ótimo estar aqui, no SNL 40.
É difícil acreditar que esse programa continua após 40 anos.
Quer dizer esse programa agora
está passando há 40 anos?
Porque parece que está.
- Parece mesmo. - Que tal?
- É, isso aí. - Que tal.
- Que tal, tipo? - Tenta.
Certo. Por ser SNL 40, a lista do Top 10 da noite
será as Top 10 coisas sobre SNL.
O Mundo de Wayne SNL
Top 10 Hora de diversão
Certo.
Certo. Legal.
Gostei. Gostei. Isso aí.
Número 10, certo?
SNL é um programa ao vivo.
Isso mesmo.
É ao vivo.
Toda semana alguém me pergunta, quando vocês gravam o programa?
É "Sábado à Noite Ao Vivo," pessoal.
Isso aí.
Só quero lembrá-los que o programa é realmente ao vivo.
Então precisa ficar realmente parado no seu lugar.
Isso significa você também, Kanye West.
Certo? Ótimo. Têm que ficar onde estão.
- Não. - Tem que ficar.
- Só não. - Muito bem.
Certo. Legal.
Número 9. Sátira.
O SNL sempre utilizou sátira Saturnália e Juvenália,
armados apenas de sagacidade,
charme e refletindo sobre nossa sociedade.
Certo, Garth?
É, certo. E macacos podem sair voando da minha bunda.
Isso aí. Excelente.
Por que são o alto e o baixo.
- É, certo. Isso aí. - Eles nem imaginavam.
Não imaginavam. Certo, número 8.
"Sábado à Noite Ao Morto". Isso mesmo.
Todo ano, algum idiota faz esse tipo de crítica,
que é "Sábado à Noite Ao Morto".
Como se fosse a primeira pessoa a ter dito isso.
- Isso mesmo. - É muito original.
Não!
Certo. Número 7. Frases de efeito.
O SNL é conhecido pelas sensacionais
frases de efeito de seus personagens.
Mas às vezes me preocupo que os personagens se apóiam demais
nas frases de efeito, e não na originalidade de sua comédia.
- Não mesmo. - Mesmo.
Me faz querer chamar o Raul.
Desvia. E, fim de cena.
Certo. Isso aí.
- Obrigado. - Excelente.
É.
Isso aí. Número 6. Convidados musicais.
Sabe, tivemos 3 dos Beatles.
U2, Nirvana, Beyoncé e até mesmo o Beck.
É, eu acho que o Beck foi um dos melhores.
Melhor até do que a Beyoncé.
É.
E isso nos leva ao número 5.
Certo.
Kanye, senta!
Fique aí.
Nós estamos aqui em cima. Você está aí.
Há uma linha de demarcação.
As convenções sociais dizem que deve ficar onde está.
- Não invada o palco. - Por favor, não.
Certo. Certo.
Número 4. A sequência de abertura.
Sabem como eles pegam os membros do elenco
em várias cenas da vida noturna de Nova York?
Como se conseguissem sair à noite.
É. Vocês já viram. É tipo assim.
Certo. Certo.
Número 3. A orgia atrás do palco após o programa.
É. Certo.
É um pequeno segredo desconhecido que toda noite,
após o programa, todos nós... Espera um segundo. Como é?
Certo. Deixa para lá.
Número 3 é, na verdade...
Meio que saiu.
Acho que era perucas. Deveria dizer perucas.
E diz. Isso. Certo.
Perucas.
As perucas também são excelentes no programa.
Gostaria de lembrar que o programa é ao vivo.
- Certo. - As coisas ficam grudentas.
Fique na sua poltrona, Kanye.
Certo. Fique aí, cara.
Certo.
Número 2.
Lorne Michaels.
O que pode ser dito sobre Lorne Michaels que
ele mesmo já não tenha dito?
Sobre ele mesmo.
Quer dizer, o cara é um gênio, por 40 anos.
- Menos 5. - Sim.
Ele diria coisas como, tipo, certo.
Tivemos risadas, mas foi o tipo certo de risadas?
Sabe quando fica aquela coisa tipo,
que bom ainda bem que hoje é quinta?
Mick gostou. Paul odiou. Mercy não viu.
Os Stings riram. O que você acha, Lorne?
Bem, Lorne.
Tenho que concordar com o Paul.
Achei que foi tipo muito, muito, muito suave.
Sim, suave. E, fim de cena.
Lorne? Lorne? Nós te amamos.
Nós te amamos, sim.
Um dia...
Um dia espero conhecê-lo.
É.
Ele está bem aqui. Ia gostar dele.
Cara legal.
O número 1 sobre Saturday Night Live, a equipe!
A equipe!
Esses caras!
Esses caras são os verdadeiros heróis
do Saturday Night Live!
Nós não merecemos! Nós não merecemos!
A equipe, senhoras e senhores.
Fantástico. Inacreditável.
É isso aí. Então, é todo o tempo que temos.
Certo.
O Mundo de Wayne O Mundo de Wayne
Hora de diversão Excelente
Senhoras e senhores, Paul Simon.
Muito obrigado.
Sinto-me tão privilegiado por estar aqui essa noite,
tocando com a banda do Saturday Night Live.
Lenny Picket, Leon Pendarvis,
Sean Pellton e G.E. Smith.
Caras que eu conheço há muitos anos.
E uma banda que vem fazendo extraordinária
música ao vivo há 40 anos, acho que devíamos...
Deixem eles levantarem e os aplaudam de pé.
Esperamos que tenham se divertido tanto quanto
todos nós nos divertimos nos últimos 40 anos.
Lorne, venha cá!
[Equipe Life & Times] [#JustLiveOnce!]
[#HappyBirthdaySNL!] [#SNLForever!]
[LEGENDE CONOSCO!] [lifetimesteam@gmail.com]
[@LifeTimesTeam] [lifetimesteam.tumblr.com]
[#SNL40]